• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:15 

Сегодня по радио услышала:
Мужик, после того как его бросила жена решил начать новую жизнь. На следующий же день после расставания он продал дом на е-бэй (да, такое вот название) и на эи деньги он осщуствил все то , что хотел попробовать в жизни. Итог у мужика: съездил в кругостветное путешествие, встретился с самыми знаменитыми путешественниками, занялся дайвингом, выучил француский язык и еще куча всего не помню уже. Компания Дисней решает снять фильм по сценарию его биографии.

А всего то надо было: чтобы от тебя говно всякое отпало

23:23 

Лежу, пишу в бухом состоянии. Не понимаю как завтра вставать пойду. День ка
к всегда ебанутый: с утра я опять умудрилась проспать. На работе просто все бесило-честно признаться больше ввсего просто куча баб в шортах и т. д. Все на подбор-зажаренные. Да блять это просто зависть хули таить. В то время когда они качали свои ноги и джазили а соляриях, Аня дрочила учебники...Вопрос:правильно ли все делала Аня?
С утра собиралась быстро. Оствила срач как всегда. После работы понеслась встречать маму на вокзал а потом сразу ко мне. Боже какая я все-таки тварь, даже не могла рожи приличной сделать ради нее. Она приехала всего на 2 часа а я как пидоррша все чето недовольная была. В итоге посадила ее и поняла-единственный человек который на меня еще хуй не положил, а я просто как гандонша.
За срач было высказано. Она в первый раз за 3 года увидела как я живу. Было бесполезно говорить что сегодняшнее состояние комнаты, это , однако, не показатель. Особый случай, с утра опаздывала. Но блять всем то понятно, что Аня просто ушла в забух.
Сама не узнаю ни себя, ни своей комнаты.
Когда провожала маму, увидела как какой то парень пишет на стекле что он ее любит. Опять блять чтоли зависть? как заебало то. Ну совсем что-то недовольная собой решила взять еще бухать. Ну и взяла. Самое что обидное, каждый день я собираюсь взять себя в руки. Начать снова бегать, качать пресс (щас даже сотки не сделаю) ну и прекартить жрать (я имею ввиду и то и то). Как то не выходит.
Блять хоть бы и завтра не проспать.
А теперь собственно перейдем к главным темам размышления (ибо по пьяни эт конечно святое).

Приехала мама. Видать охуела от моего внешнего вида( да он реально не айс). Начала что то там про причесаться уже хотябы и че я ваще хожу при такой жаре в джинсах и черном. Потом видимо подумала и сказала что квартиру продает. Двушку на однокомнатную. Часть какой то разницы даст мне на шмотки... Не знаю что и делать прям...Деньги о нам всегда нужны с ней были. Чесно говоря, у меня настолько уебищные шмотки, что любой бич поплачет и посочувствует, но я не знаю, может немного то взять?...хЗ Я еще не определилась важно ли это
Не вопрос, что смени я вещи, дела мои пойдут совсем по-другому...
Собственно, как мне кажется, из-за них все и развалилось. Образ не был создан. Помощь пришла слишком поздно....Кстати мама прислала от бабки юбку (сразу видно юбка а ля бабка) до колена. нет бля я понимаю у нас ситуэшн не очень.но то чтобы так....Просто в полнейшем ахуе я разворачиваю ее и спрашиваю Это реально мне?Нахер ее везти за 800 км было? Для веса, Мне пожали плечами. Срать.
Сижу. решила наконец посмотреть Зеленую милю. Только более менее отвлеклась, приперается он. Ну скажи ты мне сука, ну че ты от меня еще хочешь? Ну мало ты мне чтоли плеши поел? За сигой. Потом снова.
Пришел рассказать про свои дела (!). Что он все сдал, все у него хорошо. Эти 3 дня он джализ в 6ой общаге. Футбол там еще какой-то. Вобщем опять про себя что-то пиздел. Нахуй послать сил не хватило (или желания).В итоге сказал, завтра он отсюда съезжает и начинает новую жизнь. Пожелали друг другу удачи. А хули еще делать. Удаич то блять привалило. Че спрашивается приперся.

15:05 

У Ксюхи сегодня ДР. Единственный человек в родном городе, которого еще есть смысл навестить. Даже не видела еще ее ребенка-Андрюшку. Все еще не могу представить, что человек, с которым ты просидел столько за партой уже родил. А я все еще хуйней страдаю.

16:47 

В последние дни дома хотелось уехать-И КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ!мама познакомилась опять с каким то дебилоидом который называет меня Аннушкой и считает что я ем сыр как...мышка(идиотство бля...ну каогда я ей это сказала она отмазалась тем что он так просто себя ведет типа приколист...а я вечно морды корчу и поэтому она ну никак не может завести личной жизни(пиздеж как я считаю)я ей сказала что скоро уеду и пусть делает че хочет и живет как хочет.Если честно мне не совсем нравится опяь ее бредовые затеи насчет продажи квартиры,уехать с ним в другой город-она его даж недели не знает-и нет это не пламенная любовь а так с каждым...как то она умудряется находить этих мужиков в таком количестве....короче я приехала к бабке и сказала что моя мать проститука....это было резко(щас вот сижу уже в Екатеринбурге и скучаю
поругалась с Ритой-человеком,с которым я ругалась тллько о моему раз в жизни(да и то из за какого то доздрапезного Васи)...ее Стасик сказал что им вдвоем хорошо(в данной ситуации я не поняла нахер ваще меня надо было звать гулять)ну а на это я просто скащала что раз им хорошо вдвоем то и пусть сидят только друг с другом и деградируют дальше(рита не работает и неучится уже 2 года-у нее 9 классов образования,она считает что Стас который закончил пту и получает 11 тыс в месяц ее будет содержать)Ну они тут же зацепились за слово деградаты-типа ты че нас тупыми считаешь ну тд и тп-я ей сказала чтобы она мне никогда больше не звонила-виноватой себя не чувствую и не чувствую даж досады что потеряла человека которого очень давно знаю
сейчас приехала в Ебрг-в поезде со мной ехала наиотвратительнейшая компания пьяных пацанов которые включили музыку а телефоне(ну не только для себя ну и для всего вагона соответственно) про нариков и реальных пацанов которые пьют жигуль
сижу сейчас в общаге-дали временный пропуск...завтра надо ходит все оформлять...
а еще приперлась сегодня абитуриентка,которая по идее должна с нами жить четвертым человеком-ну и притащила свою еще подружку-ну и все в духе перваков или стариков "мы хотим вместе"-я говорю что мы с людой здесь давно и договариваейтесь с третей
хочу замеитить что они обе из монголии и я так и не могу запмнить их имен
самое что интересное одна из низ пошла на филфак-русский-по русски едва че говорит
я если честно надеялась что придет кто нибудь слегка испорченный)))чтобы было с кем покурить-пришлось с этой мыслью побриться...похоже что опять ботаник...ну во всяком случае точно пива со мной никто не попьет так как надо)))
да лан не знаю что в этом году будет-мож там и не до пива

17:07 


10:06 

блин ну наконец то я что то здесь снова пишу))
пишу я именно из своего города соликамска-а поэтому не могу здесь часто сейчас писать))иеперь вот сижу с ленкиного компа
начну с того что КАК МНЕ ПИЗДЕЦ ТУТ ТУХЛО,,,,,не у спев приехать я пошла гулять с одной знакомой а поскольку она уже как 2 года там с одним парнем встречается то и его уже никуда не денешь....ну и конечно не быть не жить чешет викуля со своими подруженциями...подходит и говорит ВАуй с каем ты гуляешь....да у тебя такая ахуенная компания
я вот одного не могу понят откуда у вас в соликамске в этом доздрапезном такие пнты берутся и уж откуда в соликамске могут появится такие сливки общества которые могут решать кто тут лох а кто нет у кого есть как говорят репутация у кого нет и с кем гулять а с кем нет...срань какая то...элита херова...
вот не могу я понять как они так живут в малентком городе это же ходячее притеснее предрассудками и различныи "понятиями" которые у этих блатных появляются пд влиянием 15 зон которые окруают мой любимый сто раз соликамск
короче я с радостью вздохнула я что я тут не на долго
в итоге с этой викой я поругалась-не на с чет этого а насчет другого потому что мне тупо надоело с ней что то там выяснять-я этого не люблю
зато в первый раз побывала на свадьбе(у одного родственника )2 ня играли свадьбу....первый день я как то ещее более менее прилично ну а потом....чет меня на второй день ваще развезло...жарко еще было да и одни старики вокруг че еще делать то было=)ну потом стало веселее потому что собрала потом всех замужних мужиков и одного старпера-ну как всегда че...там один родственник когда приклеился там потом жена пришла ну слава богу что выговор предназначался не мне
а так у меня ваще все как то странно-я то дня 2 беспробудно пью по ночам то сижу читаю дня 3 братьев карамазовых достоевског или бомарше...потом опять понесет буать...и каждый раз бьюсь об заклад что это последний раз...но что сделаешь раз скучно и раз нет постоянного парня...)в принципе и так не плохо но таки и спиться можно=)да не я давно поняла чтоб как говорится хуйней не страдать надо себя чем то занимать-ну и заняла себя уральским федеральным университетом....по моему я стала пить еще больше...
женька расстаась со свим-2 года встречались
она просто не успевает учится
я косте тут рискнула написать смсмку(точнее мам сочиняла)а он ниче не ответил...ну и ладно)больше не буду)
а так вообще не знаю что в этом гооде делать-негде погулять некуда сходить все только как дебилы сидят по дворам пиво хлещут и сидят на коленках друг у друга как рыбы прилипали и сосутся а рядом какая нить бабка отдыхать присоседилась
ну короче тут и деградировать можно...каждый 2 чушь какую то несет-с кем ни попью все мне чето втусовываь начинают про то что у меня не правильные жизненные позиции что бабы омужичились,да нахер мне этот универ что мужик должени все делать что семью надо бред
я уже давно не могу с мужчинами спорить и не делаю этого
ладно чето меня ща не в ту степ понесет))

17:13 

01:09 

Мозговой понос который куда-то надо вылить

Сейчас поняла что стала таким же укурком которых сторонилась с самого дня когда сюда поступила(кстати то что я села написать это прямо в 3 ночи и то что я завела дневник уже говорит об этом...)все.это капец...а кстати на самом деле неплохо иметь какой-никакой дневник-ну кому просто еще ты скажешь такой бред что ты стал укурком?ну конечно кроме вышеупомянутой Люды с которой сегодня опять часа 2 убили на разговоры с элементами размышления...(словами то какими говорю....с элементами бля...)
А еще сегодня вспомнила что осталось ровно 10 дней до отъезда домой=)правда я еще не знаю ЧТО там делать?!ведь ничего не изменится-точно так же буду переваливаться по траектории кухня-кресло-балкон ну и еще позырить по телеку ченить тупое типа "Давай поженимся"....но по крайней мере хоть что то...просто как здесь все просто мягко говоря остапиздело...здесь просто уже каждая мелочь ненавистна...ненавижу эту постоянную в сраче комнату)по моему хоть ну усрись ее никак не прибрать)ненавижу это тупое и бессмысленое времяпровождение когда не знаешь куда свое рыхлое тело уже кинуть...дак и несмотря на то что живу в большом городе-ВСЕ РАВНО БЛЯ ИДТИ НЕКУДА...ненавижу этот город.Ненавижу эту тупую гребаную аську в которой я торчу сама не знаю почему но положительных эмоций там вовсе не ловлю(буквально за месяц у меня там накопилось левых уже около полтинника)дак и удалить то жалко не поймут...дак а переписывать ся с нимм тоже ну просто такое "удовольствие"-так что сижу и жду когда же сами удалят...
Совсем уже расслабилась:не помнб когда последний раз я брала немецкий,я уже его начинаю забывать...а мне еще переть на приезд Меркель(максимум конечно что мне там придется сказать это где туалет-но даже хотя бы как это сказать надо повторить-ну прочто ну что за ПИЗДЕЦ?ну ниче же неохота...
я поняла:охота только жрать!просто в очередной раз делаю попытку сесть на диету=)завтра С Людкой пойдем хоть борьща похаваем-вот она радость то=)
щас сижу и понимаю что спать неохота...а поговорить не с кем..ненавижу такое потому что как раз в это время лезут в башку мысли-они в такое время всегда как правило не позитивные
тогда наверно все таки самый лучший вариант сейчас конечно встать подойти к зеркалу-ужаснуться на что же я похожа,умыться и спать...и понять как же тупо и никчемно сегодня опять прощел день что день прожил тупо пропердев воздух

20:46 

Так то скучно совсем без мужиков то. Как будто их вообще как индивилов нет. Откуда их другие берут? Да просто даже пообщаться, полгода даже без общения с парнями это уже плохо наверное

00:28 

Как всегда-в трезвом состоянии не зашла бы сюда.)
В башке собрались мысли по поводу "века коммуникации". Не не...мысля пришла еще по трезвяне, думала об этом еще когда из универа возвращалась. Люда как всегда ушла и я осалась одна. Совсем. Сидишь и пялишь в этот контакт-вдруг кто напишет чтоли. Ждешь этого момента, ждешь...Никого. Идешь за бухлом. Нет, не потому что ты филолог-синяк, потому что во-первых думать меньше надо, во вторых настолько надоело страдать от одиночества, что даже думаь не хочешь. Не можешь понять в чем ты виноват. Я всегда была человеком общительным. Харизматичным даже. В универе еще никуда ни шло, но как приду домой "комика" как и не было-тряпка тряпкой.Все что у тебя есть-уроки на завтра. В универе все так и смеюся и думают какой ты веселый чел, а домой придешь-как подменили, орешь и тому подобные противные вещи...Так вот вернемся к размышлениям. Посидев немного подшафе, я подумала-ну вот одиноко мне-есть же контакт! Современность дала нам такую возможность-общаться с людьми стало намного проще. А так ли? Куда ни зайди, кого ни посмотри-как мало удовлетворенных и довольных. Кажется мне так или че не знаю. Но факт есть факт (можно конечно и спорить) одиночество расползается, несмотря на доступность в коммуникации. К чему это я собственно: я решила поискать какого-нибудь уже парня в контакте и просто написать ему,просто поговорить. Через какое-то время лазания в конакте-меня осенило: это не общаться стало проще-это проще стало относится к людям как к барахлу...-как легко удалить, как легко проигнорить, как заебись поперебирать кого-нибудь как на рынке в поисовике, как здорово мужикам помореть на фоточки телочек (настолько все доступно, что утратился в этом некий интерес) и т.д. Сколько разводят по интеренеу дебатов, споров, мата и т.д. Срачь одним словом. Считаю что если бы этого контакта не было-все ценилось бы намного больше.
В общем никому я не стала писать. Вдруг завтра об этом пожалею.
Хотела написать Вове, спросить как ему служится, но тоже не стала. Статус же стоит "пизда рулю"-значит что-то не очень...

00:02 

22:30 

Не знаю че сюда залезла,,, как всегдано в нетрезвом состоянии. С тех пор как получила корки о высшем образовании не помню чтоб просыхала. Не не праздную. Как и следовало ожидать ( а это стращное сознание пришло лишь курсу так к 3му), никакой работы я найти не могу. Не могла, сейчас ничего уже не ищу. Объясняю: всем работодателям нужен охуенный опыт, с которым видимо родиться надо было, либо им нужен охуительнынный уровень языка, котрому тебя в вузе за 4 года не научили (либо сам лох, что вполне реально). Кроче, нужда поджимала, бабок не было, пошла в офики, где и торчу уже как полгода.

Сижу на своем собственном квадрате, котрому так многие завидуют. Ну или считают это моим преимуществом. И блять позвать побухать некого на это ебаный собственный квадрат. Людка замуж вышла. Неудобно выягивать ее, она устает на работе. Хочет с ним быть в свободное время, не до меня. С университетскими связи не поддерживаю. Не охото даже, все стали педагогами. А пэдахохи это особая каста. Пятницу посвятить им не охото тоже.

Сижу. Страшный срач. На гитаре играть уже поздно, кино смотрерть не хочу. Тупорылюсь.

Напрашивается вопрос: нахуй было идти в такой вуз, где ты все 4 года депрессовал о того какой хуевый вуз, а потом еще страдать от послевузовской депрессии? ИЛИ ЭТО Я МУДАК????!!!
ДА пошло все нахуй!!!

22:43 

Сегодня умерла бабушка.

23:52 

Фуфляндия. Одна фуфляндия. Боже мой какая фуфляндия

18:54 

Курс сменился-все снова жопа: на сдачу долгов дали следующую неделю. Все, пришел пиздец.
Видела сегодня Вову. Все равно это должно было когда-то случиться. Я так и знала что набежит поток крови и я буду как дура. Самое что идиотское-идет и ухмылочка такая противная. Я бы на его месте вообще бы не смотрела даже на меня или глаза в пол: но иди и так явно ухмылться-надо обладать великой степенью борзоты конечно. Скотобаза

Все-таки не все равно мне.

Видела еще по дороге домой. Я еще как назло закурила по дороге. Ну думаю я как всегда засвечусь в лучшем виде.

Да срать, подняк уже об этом думать.

12:46 

Блять нахер я это сделала.

21:41 

Я написала ему, что он может всегда на меня положиться, потому что люблю его. В первый раз в жизни я призналась в любви. Это ужасно. Почему я это сделала: во первых-жизнь и так не представляет интереса-все тухло и искусственно. Во-вторых-в первый раз в жизни я не смогла это захавать и перетерпеть. Я уже готова к моральному уничтожению, унижению, игнору или ответу типа я то тебя нет.
Во всяком случае я ничего не теряю. Жизнь и так говно. Кроме мочи конечно же.
Мало видимо мне пиздеца. Надо убить себя до конца.
Сука алкоголь, че ты делаешь

20:56 

Also, mein Weg zu meinem Ideal ist so zu sagen lang)
Да, опять мы бухие) Ну не получается у меня вписываться в рамки НОРМАЛЬНОЙ девушки..) Ну и может хуй с ним уже?
Чето больно не нравится мне все-и бежать куда не знаешь. Вот и пытаешся всеми способами убежать от реальности. То книги читаешь, то культуру изучаешь, наркотики, план-лишь бы почувствовать себя не здесь. Прошу заметить, что это пишет не подросток в проблемном пубертатном возрасте. Скорее наоборот. Это называется думать меньше надо.
Мой путь к идеалу-а именно сделать себя девушкой в понимании современного общества не получается. Энтузиазм накрыло пиздой как-то. И почему твои желания жить как хочешь опять таки не вписываются в стандартную систему. Система... Как людям только нравится осознавать, что они всего лишь манипулированные винтики в этой системе...
Дома опять срач и бухло. Вонище. Завтра на работу.
Сегодня пришла к важному решению. Я решила всю жизнь быть одна, то есть не связывать себя в мужскими особями. С первого взгляда это покажется глупым. Но скорее всего только самим мужикам и бабам нимфоманкам. Срать на этот секс и хрен с ним-с инстинктом размножения.
Бабы-существа на самом деле глупые: это же смешно-столько страдать и выряживаться только для того, чтобы радовать избалованый глаз мужиков и удовлетворять их пещерный инстинкт. Так что это лишняя проблема. Могу дать гарантию, что если бы не мое любимое общество и не мужики, все бабы ходили бы жирные, без каблуков, ненакрашеные и в брюках.
Кстати, в киоске видела сегодня затылок моего милка. С истерическим шепотом и пропиздела Люде "Блять пошли отсюда нахуй!")Надеюсь, что я осталась незамеченой. Дело вот в чем. Я представляла себе нашу встречу после того как я постройнею, оденусь, короче вообще сломаю себя и выпендрюсь. Но с моим везением все оказалось как всегда. Я была в штанах в стиле моряка, майке (далеко не сексуальной)бухая, прыщавая ну и т. д. короче именно такая как на 3 мин до киоска. Врядли меня сейчас будет легко понять, но хочется выговориться по поводу наболевшего. Вот курю сейчас в окно и вижу жирную бабу. Вот она идет и ей похуй. Я в восторге. Вот она хочет жрать и ходит жирная. А я со своими диетами, тренировками, мышцами ДУРА. Я ведь сама то не уверена, что мне это надо. Я просто знаю что ОБЩЕСТВО загнобит- я зависима от мнения. Это мешает. Половина людей несчастна именно поэтому. Людей просто задавило марками, брендами, идеалами. Я бы всю жизнь прожила жря че хочу-в этом сраче, пиве и т. д. Парадокс в том, что наше общество говорит нам: Ну дак и живи так, что мешает то) А вот блять вы суки и мешаете.
Комплекс неполноценности и ущербности. Это все навяжет общество, которое если разобраться не предствляет никакого интереса. Для меня по краней мере. Как то мне все с людьми понятно. Не могу найти людей интересных. Все одинаковые-всех насквозь вижу и никогда не ошибаюсь. (не удивляюсь если кто-то из моих ПЧ меня скоро за такой бред удалит. Люди нынче такое не любят. ) Короче, как пел Бутусов: "Мне нужен для дыхания другой газ" и вообще филологам хуево. Чем тупее ты, тем живется легче. Горе от ума. Грибоедов, блять. Классика.
Особено не тянет меня к модным. Таких вокруг меня много. Масса. Пидоры. говно.

22:06 

Итак, я начинаю записи по осуществлению мести. О моральной стороне этого вопроса мы подумаем потом. Также потом мы подумаем имеет ли все это смысл.
Но делать определенно что-то надо и хочется.
Женщинам, когда их бросают свойственно накручивать себя, винить во всех грехах только себя и, смотря еще что это за женщина-отомстить.
Просто так не пойдет: все же как бы я его мысленно ни оправдывала-доля его вины значительна. Столько унижений мне не приходилось испытывать наверное с самого рождения. Дело дошло до того, что я хожу по улицам, щемясь у бордюра и обходя людные места, боясь, что меня кто-то заметит. На кого бы я ни посмотрела-абсолютно все мне кажутся красивыми-только я одна не уродилась, запустила себя в край, уверенная, что зачем мне весь этот прах бытия как бабские цацки (это все я реально не люблю-но без них как-то никак).
Прочтала уже 5 книг в надежде забыться. Рожи нет-буду дальше мозг развивать. Хотя че толку мозги-мужики же не спят с энциклопедиями...
Ближе к делу. Последней и решающей каплей стало то, что я обнаружила, что он добавил ЕЕ. Да опять. Дело тут вот в чем. Девочке 15 лет, гимнастка какая-то, при бабках папа ее, ну и конечно предел его мечтаний-она дохлая (именно дохлая).
Ебано, что дело оказалось в такой хуйне как внешний фактор. (До встречи с ним я было убеждена когда-то, что с ним у меня проблем нет.) Просто....секса филологу не хватило-нет той самой искры (или че он блять там наплел).
Окей, все понятно. Итак план.
2 недели я уже сижу на гречке и каждый день тренируюсь по 2 часа (не без мысли, конечно,что блять на что жизнь уходит). Осталось еще полтра месяца. Где взять денег на шмотье я подумаю когда доберусь до 55.
Лике я уже написала. Жду что ответит. Если я это не доведу до конца , я себя уважать не стану.
Пошла треться неделя мучений: брюки прошлого лета стали большие. Вместо третьего номера груди-второй (плохо че). Единственное платье стало велико. Жопа как всегда тварь ни на грамм. Короче не зря.) Прдолжаем
Еще через 3 недели приложу фотку что получилось ДО и ПОСЛЕ

11:35 

Не получается. Не получается у меня разговаривать с людьми как с людьми. Работа дико раздражает-все подходят и спрашивают у меня какие-то вещи о которых я понятия не имею и иметь не должна. Потом они делают лицо типа "Кто эту дуру сюда вообще посадил". И иногда просто хочется взять и уебать. Не ну это тоже не нормально, когда ты каждого второго хочешь ушатать.
Сейчас пошли трудности-люди спрашивают про журфак, там столько намудрено-мне нечего им сказать. Залают вещи которыми интересуются, когда решают поступать и смотрят все на сайте. А не так, чтобы сдать обязательные русский, матан и обществознание, а потом ходить между столами приемной комиссии как между прилавками торгашей и дрочить всех вопросами.
на гречке сидеть осталось 3 дня. Все нахуй-в субботу обожрусь.

Дневник

главная