Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Не знаю че сюда залезла,,, как всегдано в нетрезвом состоянии. С тех пор как получила корки о высшем образовании не помню чтоб просыхала. Не не праздную. Как и следовало ожидать ( а это стращное сознание пришло лишь курсу так к 3му), никакой работы я найти не могу. Не могла, сейчас ничего уже не ищу. Объясняю: всем работодателям нужен охуенный опыт, с которым видимо родиться надо было, либо им нужен охуительнынный уровень языка, котрому тебя в вузе за 4 года не научили (либо сам лох, что вполне реально). Кроче, нужда поджимала, бабок не было, пошла в офики, где и торчу уже как полгода.

Сижу на своем собственном квадрате, котрому так многие завидуют. Ну или считают это моим преимуществом. И блять позвать побухать некого на это ебаный собственный квадрат. Людка замуж вышла. Неудобно выягивать ее, она устает на работе. Хочет с ним быть в свободное время, не до меня. С университетскими связи не поддерживаю. Не охото даже, все стали педагогами. А пэдахохи это особая каста. Пятницу посвятить им не охото тоже.

Сижу. Страшный срач. На гитаре играть уже поздно, кино смотрерть не хочу. Тупорылюсь.

Напрашивается вопрос: нахуй было идти в такой вуз, где ты все 4 года депрессовал о того какой хуевый вуз, а потом еще страдать от послевузовской депрессии? ИЛИ ЭТО Я МУДАК????!!!
ДА пошло все нахуй!!!

21:02 

Оставить чтоли пару записей для истории: ничего не происхлдит вообще. Сижу за столом делаю уроки. Забить ну никак не получается. Тем более домой ездила тут. В Соликамске все также грустно, я даже звонить никому не стала (хотя че ДАЖЕ-я это давно перестала делать). К нотариусу я не сходила, забыла паспорт, старики трясут что надо пораньше заявиться, а я не понимаю че так торопиться-на наследство можно в ечение полугода подать. Никто больше на квартиру не претендует.

Одали часть наследства-золотые кольца и цепочку с крестиком. Целый пакетище каких-то документов и фоток. Сидела целый вечер перебирала. Для мегя было открытием что бабушка оказывается болела раком, не знаю почему она это никому не сказала, семь лет она прожила с ним. На фотках в молодости она была я бы сказала даже симпатичной. Также как и дед, которого я видела только в детстве немного, пока его не сбила машина. Помню ни суда не было ни разбирательств, его сбил водила одного предпринимаеля у нас в городе и через 2 недели его выпустили. Я даже не знала что он учился в Питере в каком то военном колледже и тоже был очень красивый.

Самое важное-я увидела много документов отца. Я нашла бумагу заключения вскрытия и прочие бумаги по делу смерти. Меня просто колотило от того как у нас все делается....Сколько заплатили интересно этому патологоанатому, чтобы не писали что сварщик погиб от удара током, работая под дождем? На бумаге просто стоит-ожоги, а откуда они не сказано. После каждой фразы, что там удары, сям удары: "были получены до момента смерти". И в заключении стоит Галинов умер от этилового спирта 4, 6 промилле. Лошадиная доза-он бы даже на работу не смог прийти.

Посидела дома и поняла, что боже как и мама скучно и убого живет. Позвала ее переезжать ко мне в Ебург, после того как диплом получу (ну есди получу).
А так расскзать нечего-сколько раз я сносилась погреть пюре, до киоска за сигами и переключила каналы врядли интересно. Хотя, сгоняла навела красоту-покавремя и деньги есть. Один нюанс: все равно никто не увидит.

20:46 

Так то скучно совсем без мужиков то. Как будто их вообще как индивилов нет. Откуда их другие берут? Да просто даже пообщаться, полгода даже без общения с парнями это уже плохо наверное

00:28 

Как всегда-в трезвом состоянии не зашла бы сюда.)
В башке собрались мысли по поводу "века коммуникации". Не не...мысля пришла еще по трезвяне, думала об этом еще когда из универа возвращалась. Люда как всегда ушла и я осалась одна. Совсем. Сидишь и пялишь в этот контакт-вдруг кто напишет чтоли. Ждешь этого момента, ждешь...Никого. Идешь за бухлом. Нет, не потому что ты филолог-синяк, потому что во-первых думать меньше надо, во вторых настолько надоело страдать от одиночества, что даже думаь не хочешь. Не можешь понять в чем ты виноват. Я всегда была человеком общительным. Харизматичным даже. В универе еще никуда ни шло, но как приду домой "комика" как и не было-тряпка тряпкой.Все что у тебя есть-уроки на завтра. В универе все так и смеюся и думают какой ты веселый чел, а домой придешь-как подменили, орешь и тому подобные противные вещи...Так вот вернемся к размышлениям. Посидев немного подшафе, я подумала-ну вот одиноко мне-есть же контакт! Современность дала нам такую возможность-общаться с людьми стало намного проще. А так ли? Куда ни зайди, кого ни посмотри-как мало удовлетворенных и довольных. Кажется мне так или че не знаю. Но факт есть факт (можно конечно и спорить) одиночество расползается, несмотря на доступность в коммуникации. К чему это я собственно: я решила поискать какого-нибудь уже парня в контакте и просто написать ему,просто поговорить. Через какое-то время лазания в конакте-меня осенило: это не общаться стало проще-это проще стало относится к людям как к барахлу...-как легко удалить, как легко проигнорить, как заебись поперебирать кого-нибудь как на рынке в поисовике, как здорово мужикам помореть на фоточки телочек (настолько все доступно, что утратился в этом некий интерес) и т.д. Сколько разводят по интеренеу дебатов, споров, мата и т.д. Срачь одним словом. Считаю что если бы этого контакта не было-все ценилось бы намного больше.
В общем никому я не стала писать. Вдруг завтра об этом пожалею.
Хотела написать Вове, спросить как ему служится, но тоже не стала. Статус же стоит "пизда рулю"-значит что-то не очень...

00:02 

22:43 

Сегодня умерла бабушка.

01:41 

Я как знала, я знала, что что-то копится. Очередной нервный срыв. Так больше нельзя, я ничего не могу сделать. С каждым днем все хуже и хуже. Так и с катушек съехать недолго.

На нервяке разболелись глаза, красные, воспалились. Один так вообще распух и больше другого. Уже второй день даже моргать больно. Вообще с лицом какие-то трансформации...
Кстати работу я все равно не успеваю и не успею. Мне сегодня позвонили и сказали, что добавилось еще 2 страницы перевода. КОГДА БЛЯТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ!?? В СУТКАХ БЛЯТЬ 24, А НЕ 48 ЧАСОВ БЛЯТЬ!!!

Думала с сегодняшего утра курить бросить.-Потом я поняла что как всегда дохуя на себя беру.

Из хорошего: посморела битву эксрасенсов. Сиги данхилл весьма не плохие.

23:52 

Фуфляндия. Одна фуфляндия. Боже мой какая фуфляндия

18:54 

Курс сменился-все снова жопа: на сдачу долгов дали следующую неделю. Все, пришел пиздец.
Видела сегодня Вову. Все равно это должно было когда-то случиться. Я так и знала что набежит поток крови и я буду как дура. Самое что идиотское-идет и ухмылочка такая противная. Я бы на его месте вообще бы не смотрела даже на меня или глаза в пол: но иди и так явно ухмылться-надо обладать великой степенью борзоты конечно. Скотобаза

Все-таки не все равно мне.

Видела еще по дороге домой. Я еще как назло закурила по дороге. Ну думаю я как всегда засвечусь в лучшем виде.

Да срать, подняк уже об этом думать.

20:42 

Кажись блещет просвет среди всей этой параши
Комнату похоже все-таки дадут, но не скоро.
Немка сказала, что приммет все в Пн, НО все за раз (а всего не готово).
Скучно.
Решила сегодня развлечь себя: пошла на аллею художников, где по дешевке купила у нумизмата 4 монеты) Присмотрела ложечку-но стоит она много-у меня обуви нет

Ну понятно дело, что остальные немецкие монеты стоили под полтора касаря. Спрашиваю его, не из-за Гитлера ли, чтобы всяким тупым впихнуть (сказала а сама чуть ли не сцапать готова просто монетищу Третьего Рейха). Нет говорит-серебряные потому что. Я купила цинковый райхспфеннинг. Надо его маслом почистить, а то орла не видно даже.

Еще видела железный крест. (деликатно так он вытащил его из моих ральничков) орден за храбрость 1ой мировой. (бронзовый, немецкий), тоже под полтора стоили.

Не, ботинки, наверно важнее....

20:05 

Начались проблемы.
Конечно они всегда были, но теперь серьезные.
Сама не знаю, почему меня не пидорасит в страхе, может просто так задолбало все, что уже нервных рефлексов не хватает?
Начнем с того, что лео мое было все-таки самым уебищным. Пришлось много работать над долгами, 3 раза в неделю с репетитором и т.д. Парадокс в том, что я все равно не успела.
Из-за сраных долгов не поселили в общагу. Пришлось мирится с Настей, чтобы ночевать у нее. Потом у Жени, пробираться нелегалом в общагу. А потом я поняла, что мне это тоже надоело. Пришла к чуваку, занимающемуся поселением. Сдавай долги, подумаем. Я ему, про то, что я тоже не могу готовится если я все время где-то. Ну он сказал, что понимает но ему как бы срать.
Написала тем, кому должна. Немка молчит. Сейчас она будет фонтанировать своими принципами, мол в семестре надо было работать, нехер мне сейчас надоедать. Самое подходящее время че сказать.
Посчитала по срокам, сдать это я не успею. Жить негде. Сдать надо до 1 октября иначе отчисление.
После поездки домой я поняла, что нехочу туда вернуться. Но мне здесь плохо.
Сегодня уроков не делала, теперь сижу боюсь, чо бездействую. Опять полвечера херней прострадала.

23:25 

Сегодня на работе опять не обошлось без приключений. За стол ко мне подсаживается бабка в развеселом блузоне и кепке в стайле "где-то у деда в саду или гараже". У таких кепок еще парни специально выгибали козырек трубочкой. Ну у нее конечно была классика. Как только она появилась тут я поняла, не все пиздец, ща будет хардкор, мало долюоебов мне там. Ей удалось изъебать мне так мозг про ее подругу, которой за 50, но она такая умница у них и молодец, что нельзя ли ей как то поступить. На что говоришь, что умницей быть не достаточно. Ну и она давай на меня срываться типа а что надо то нам еще??))Спрашива: образование есть какое? Да-муз. училище за плечами....Нельзя ли на этом основании и т. д. и т. п. А куда? Показываю перечень факультетов-О, говорит, культурологический (где философию и историю дрочат...фортепьиано там и в помине не было.) Ну короче виновата осталась я.
В общагу заехали варвары-гости Северной Осетии приехали к нам на Урал за зарабоком и живут в студ общаге. Короче развели все, как они любят: пиздеж только от одного конца корридора в другой (по другому ниикак-драйва нет наверное), если уж музыку слушать так только если с расшеперной дверью и все время стараешся не наткнуться на них, отимеют взглядом.(
Что касается вчерашней выходки. Все оказалось не так страшно как я себе представляла, но ничего удивительного не произошло. Черта незрелости: если ты не способен ответить человеку, нужно ему либо доходчиво объяснить, либо оставить в покое. Ну точно не выяснять почему ты так сделала и какими достоинствами он обладает на фоне других, что удостоился такой чести. Все ясно, опять лишний раз подымаем самооценку.
Это последний пост в котором хоть как то он замешан. Писать про него нечего. Мудозвон.

А мне лично пора избавляться от того, что я по пьяни вытворяю все, что в башку взбредет. Почти всю херню, что я в жизни исполняла было по алкоголем. Также надо как-то обуздывать темперамент и сначала думать а потом делать.

Надо постараться уснуть. Комары твари.

12:46 

Блять нахер я это сделала.

21:41 

Я написала ему, что он может всегда на меня положиться, потому что люблю его. В первый раз в жизни я призналась в любви. Это ужасно. Почему я это сделала: во первых-жизнь и так не представляет интереса-все тухло и искусственно. Во-вторых-в первый раз в жизни я не смогла это захавать и перетерпеть. Я уже готова к моральному уничтожению, унижению, игнору или ответу типа я то тебя нет.
Во всяком случае я ничего не теряю. Жизнь и так говно. Кроме мочи конечно же.
Мало видимо мне пиздеца. Надо убить себя до конца.
Сука алкоголь, че ты делаешь

20:56 

Also, mein Weg zu meinem Ideal ist so zu sagen lang)
Да, опять мы бухие) Ну не получается у меня вписываться в рамки НОРМАЛЬНОЙ девушки..) Ну и может хуй с ним уже?
Чето больно не нравится мне все-и бежать куда не знаешь. Вот и пытаешся всеми способами убежать от реальности. То книги читаешь, то культуру изучаешь, наркотики, план-лишь бы почувствовать себя не здесь. Прошу заметить, что это пишет не подросток в проблемном пубертатном возрасте. Скорее наоборот. Это называется думать меньше надо.
Мой путь к идеалу-а именно сделать себя девушкой в понимании современного общества не получается. Энтузиазм накрыло пиздой как-то. И почему твои желания жить как хочешь опять таки не вписываются в стандартную систему. Система... Как людям только нравится осознавать, что они всего лишь манипулированные винтики в этой системе...
Дома опять срач и бухло. Вонище. Завтра на работу.
Сегодня пришла к важному решению. Я решила всю жизнь быть одна, то есть не связывать себя в мужскими особями. С первого взгляда это покажется глупым. Но скорее всего только самим мужикам и бабам нимфоманкам. Срать на этот секс и хрен с ним-с инстинктом размножения.
Бабы-существа на самом деле глупые: это же смешно-столько страдать и выряживаться только для того, чтобы радовать избалованый глаз мужиков и удовлетворять их пещерный инстинкт. Так что это лишняя проблема. Могу дать гарантию, что если бы не мое любимое общество и не мужики, все бабы ходили бы жирные, без каблуков, ненакрашеные и в брюках.
Кстати, в киоске видела сегодня затылок моего милка. С истерическим шепотом и пропиздела Люде "Блять пошли отсюда нахуй!")Надеюсь, что я осталась незамеченой. Дело вот в чем. Я представляла себе нашу встречу после того как я постройнею, оденусь, короче вообще сломаю себя и выпендрюсь. Но с моим везением все оказалось как всегда. Я была в штанах в стиле моряка, майке (далеко не сексуальной)бухая, прыщавая ну и т. д. короче именно такая как на 3 мин до киоска. Врядли меня сейчас будет легко понять, но хочется выговориться по поводу наболевшего. Вот курю сейчас в окно и вижу жирную бабу. Вот она идет и ей похуй. Я в восторге. Вот она хочет жрать и ходит жирная. А я со своими диетами, тренировками, мышцами ДУРА. Я ведь сама то не уверена, что мне это надо. Я просто знаю что ОБЩЕСТВО загнобит- я зависима от мнения. Это мешает. Половина людей несчастна именно поэтому. Людей просто задавило марками, брендами, идеалами. Я бы всю жизнь прожила жря че хочу-в этом сраче, пиве и т. д. Парадокс в том, что наше общество говорит нам: Ну дак и живи так, что мешает то) А вот блять вы суки и мешаете.
Комплекс неполноценности и ущербности. Это все навяжет общество, которое если разобраться не предствляет никакого интереса. Для меня по краней мере. Как то мне все с людьми понятно. Не могу найти людей интересных. Все одинаковые-всех насквозь вижу и никогда не ошибаюсь. (не удивляюсь если кто-то из моих ПЧ меня скоро за такой бред удалит. Люди нынче такое не любят. ) Короче, как пел Бутусов: "Мне нужен для дыхания другой газ" и вообще филологам хуево. Чем тупее ты, тем живется легче. Горе от ума. Грибоедов, блять. Классика.
Особено не тянет меня к модным. Таких вокруг меня много. Масса. Пидоры. говно.

22:06 

Итак, я начинаю записи по осуществлению мести. О моральной стороне этого вопроса мы подумаем потом. Также потом мы подумаем имеет ли все это смысл.
Но делать определенно что-то надо и хочется.
Женщинам, когда их бросают свойственно накручивать себя, винить во всех грехах только себя и, смотря еще что это за женщина-отомстить.
Просто так не пойдет: все же как бы я его мысленно ни оправдывала-доля его вины значительна. Столько унижений мне не приходилось испытывать наверное с самого рождения. Дело дошло до того, что я хожу по улицам, щемясь у бордюра и обходя людные места, боясь, что меня кто-то заметит. На кого бы я ни посмотрела-абсолютно все мне кажутся красивыми-только я одна не уродилась, запустила себя в край, уверенная, что зачем мне весь этот прах бытия как бабские цацки (это все я реально не люблю-но без них как-то никак).
Прочтала уже 5 книг в надежде забыться. Рожи нет-буду дальше мозг развивать. Хотя че толку мозги-мужики же не спят с энциклопедиями...
Ближе к делу. Последней и решающей каплей стало то, что я обнаружила, что он добавил ЕЕ. Да опять. Дело тут вот в чем. Девочке 15 лет, гимнастка какая-то, при бабках папа ее, ну и конечно предел его мечтаний-она дохлая (именно дохлая).
Ебано, что дело оказалось в такой хуйне как внешний фактор. (До встречи с ним я было убеждена когда-то, что с ним у меня проблем нет.) Просто....секса филологу не хватило-нет той самой искры (или че он блять там наплел).
Окей, все понятно. Итак план.
2 недели я уже сижу на гречке и каждый день тренируюсь по 2 часа (не без мысли, конечно,что блять на что жизнь уходит). Осталось еще полтра месяца. Где взять денег на шмотье я подумаю когда доберусь до 55.
Лике я уже написала. Жду что ответит. Если я это не доведу до конца , я себя уважать не стану.
Пошла треться неделя мучений: брюки прошлого лета стали большие. Вместо третьего номера груди-второй (плохо че). Единственное платье стало велико. Жопа как всегда тварь ни на грамм. Короче не зря.) Прдолжаем
Еще через 3 недели приложу фотку что получилось ДО и ПОСЛЕ

11:35 

Не получается. Не получается у меня разговаривать с людьми как с людьми. Работа дико раздражает-все подходят и спрашивают у меня какие-то вещи о которых я понятия не имею и иметь не должна. Потом они делают лицо типа "Кто эту дуру сюда вообще посадил". И иногда просто хочется взять и уебать. Не ну это тоже не нормально, когда ты каждого второго хочешь ушатать.
Сейчас пошли трудности-люди спрашивают про журфак, там столько намудрено-мне нечего им сказать. Залают вещи которыми интересуются, когда решают поступать и смотрят все на сайте. А не так, чтобы сдать обязательные русский, матан и обществознание, а потом ходить между столами приемной комиссии как между прилавками торгашей и дрочить всех вопросами.
на гречке сидеть осталось 3 дня. Все нахуй-в субботу обожрусь.

09:23 

Не знаю, что здесь происходит, но это место меня не просто уже бесить а ПИЗДЕЦ как бесит. Людей просто ненавижу. Я ненавижу отвечать на их вопросы, хожу как вареная, мне просто пофиг уже на все, даже на себя. Апатия страшная. Может и депрессия, хер знает. С утра так влом красится и причесывться что иду уже так, как встала. В жару 30 градусов хожу в джинсах, просто если одевать платье эт о надо быть девушкой-фу блять надоело.
Сегодня на работе опять наорали-чето не так сделала опять, сижу и считаю часы до конца смены.
Жду денег, на проезд 3 рубля не хватает.
Хочется только прийти домой и позырить Гарри Поттера. На Альберта Камю или Гессе не хватит никаких сил.
Короче разваливаемся.

19:25 

Так. День сегодня опять явно не мой. Весь день на работе абитура хамила (причем хачи быдловатого вида). Жара стоит просто невыносимая. Вчера это было или позавчера приклеился на работе казах, фамилию не помню как то Качудун или хз,....Учкудук короче. Добавлять не стала (больно пошловатое сообщение пришло.)Тем более посмотрела фотки, типаж не мой-клоун или другими словами ебанашка сразу понятно. Мое предчувствие меня не обманула. Сегодня Уккудук пришел на работу. Далее он сел в тот же толллейбус что и мы с напарником. Ну Темофею же не пасти меня, верно. Вот он и вышел на своей. А этот тут как тут подскочил и давай мозг ебать...почему его я не добавила, почему я такая необщительная и т.д. Да хрен с ним ладно. Вспомнила что Вова сегодня съезжает. Ну думаю раз он решил начать новую жизнь (как он сказал) я наверное тоже тогда (по примеру психа-мужика с радио). Ну планы у меня поскромнее. Хотелось то всего нормальные ноги (по моим понятиям нормальные) и выучить английский.Придя домой планку пришлось еще снизить. Для начала нужно разгрести 9ый валл в комнате (бутылки всякие, или минимум валяющийся стул посередине комнаты). Поперлась посуду мыть и увидела как они перетавскивают вещи. Уехал, не попрощались.
Все блять. на этом Анин энтузиазм пиздой накрылся...

10:15 

Сегодня по радио услышала:
Мужик, после того как его бросила жена решил начать новую жизнь. На следующий же день после расставания он продал дом на е-бэй (да, такое вот название) и на эи деньги он осщуствил все то , что хотел попробовать в жизни. Итог у мужика: съездил в кругостветное путешествие, встретился с самыми знаменитыми путешественниками, занялся дайвингом, выучил француский язык и еще куча всего не помню уже. Компания Дисней решает снять фильм по сценарию его биографии.

А всего то надо было: чтобы от тебя говно всякое отпало

Дневник

главная